Реклама О газете Контакты Наши проекты Наши партнеры
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Про людей
Мы и общество
Православие
Частная жизнь
Краеведческие заметки
Кино
Мнения зрителей и критиков
Обзор русской зарубежной прессы
Интервью
Интервью
Обзоры музыки, видео и Интернета
Анекдоты и прочее
Советы врача
Дамский клуб
Гороскоп
Однопиксельный спейсер
Сделать стартовой страницей
Однопиксельный спейсер
Добавить в Favorites
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер

Анекдоты
23.03.2011 - № 12
Фото:


Тонкий юмор
    — Пап, а расскажи сказку...
    — Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
    * * *
    — Мама, а это долго — дожидаться человека своей мечты?
    — Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожав детей...
    * * *
    ...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравились питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
    * * *
    — Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
    — Можно... Только оплата — вперед.
    * * *
    — Девушка, вы сладкоежка?
    — Нет, я горькопивка!
    * * *
    Объявление: «Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой, батюшки!!!».
    * * *
    — А у нас Васька как-то заплакал — ему еще месяца не было, — а папа телик смотрел. Так он взял пульт и звук убавить пытался!..
    * * *
    — С чем булочка?
    — С моим будущим лишним весом.
    * * *
    — Что такое «Актимель»?
    — Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
    * * *
    На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
    — В первый раз на свидании? Я смотрю, едой даже не запасся...
    * * *
    У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные, я его сама там найти не могу...
    * * *
    — Сегодня на работе повышение получил!
    — И кто ты теперь?
    — Теперь я на втором этаже работаю...
    * * *
    В Алтайском заповеднике последний сохранившийся на нашей планете бизон сожрал последний сохранившийся на нашей планете мезозойский папоротник. И главное — знает же, скотина, что ему за это ничего не будет!
    * * *
    — Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
    — А много сока вы выжали?
    — Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
    * * *
    — Ну и как вам живется, молодожены?
    — Собака уже сбежала...
    * * *
    В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
    — Батюшки! Двойня!
    — Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра, — а в следующий раз приходите трезвым.
    * * *
    — Что означает «уйти по-китайски»?
    — Наделать кучу детей и уйти по-английски.
    * * *
    Встречаются приятели.
    — Что с тобой?
    — Заболел: температура, насморк, горло болит...
    — Хорошо бы в горячую парную!
    — Да был я...
    — Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, то можно и в баню не ходить.
    * * *
    На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
    — И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
    Девушка отвечает:
    — Сначала — в ресторан...
    * * *
    Рынок. Покупатель говорит продавцу:
    — Какая у вас себестоимость кило картошки?
    — Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — полсотни за кило.
    * * *
    — Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
    — Твой отец столько зарабатывает?
    — Нет, он тоже об этом мечтает.
    * * *
    Объявление: «Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый».
    * * *
    — Вы счастливы в семейной жизни?
    — О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
    * * *
    Он: Давай встречаться...
    Она: У тебя что, проблем мало?

 
  • Тонкий юмор. Другие материалы

  • Однопиксельный спейсер
    Вообще-то с этой рубрики надо начинать читать нашу газету. Здесь собрано самое смешное. Самое смешное — здесь. В третий раз — для тех, кто не понял: здесь надо читать и смеяться. Ясно? Тогда нечего вертеть головой, скорее переходите непосредственно к содержанию рубрики. И чтоб смеялись, смеялись и еще раз смеялись!

    Знаете ли вы, что каждый номер «Субботы» читают 204 тысячи человек?















    Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
    О газете Контакты Проекты Наши партнеры Карта сайта
    Copyright © Petits | All rights reserved | ISSN 1023-9103
    E-mail info@subbota.com
    Оформление сайта:
    Дизайн студия Scada
    Дизайн студия Scada