Реклама О газете Контакты Наши проекты Наши партнеры
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Про людей
Мы и общество
Православие
Частная жизнь
Краеведческие заметки
Кино
Мнения зрителей и критиков
Обзор русской зарубежной прессы
Интервью
Интервью
Обзоры музыки, видео и Интернета
Анекдоты и прочее
Советы врача
Дамский клуб
Гороскоп
Однопиксельный спейсер
Сделать стартовой страницей
Однопиксельный спейсер
Добавить в Favorites
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер

Анекдоты
06.04.2011 - № 14
Фото:

    Отправь SMS с текстом «Ты где?» на любой номер в четыре часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!
    * * *
    Один интеллигент говорит другому:
    — Вчера смотрел порнуху по каналу «Культура». Ну совсем другое дело!
    * * *
    Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
    * * *
    — Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
    — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
    * * *
    — Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
    — И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
    * * *
    Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой.
    * * *
    Большие потребители кислорода — это начальники. Когда их нет, дышится легче.
    * * *
    — Ты же сказал, что любишь меня!!!
    — Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
    * * *
    — Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику, ты улетела бы на фиг еще 20 лет назад!
    * * *
    — Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со склада коробку книг «Как жить по-христиански».
    * * *
    В нашей стране бывает только две погоды: «Блин, как же холодно-то!» и «Блин! Да что ж так жарко-то?!».
    * * *
    Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
    * * *
    В комнату вбегает бледная горничная:
    — Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
    — Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
    * * *
    — Я так здорово в вашем джакузи помылся! А чего оно такое маленькое?
    — Какое джакузи? У нас в ванной только биде...
    * * *
    Объявление: «Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога».
    * * *
    Уважаемые пассажиры!
    Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе уйму нервов!
    * * *
    Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
    * * *
    А вы заметили, что, мечтая стать миллионером, человек думает о том, как он потратит миллион, и никогда — о том, как его заработать?
    * * *
    Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть...
    * * *
    — Почему этот человек останавливается на каждом углу?
    — А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
    * * *
    Учительница говорит на уроке:
    — Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не напишут годовую контрольную.
    Голос из класса:
    — Да нас здесь столько и не наберется.
    * * *
    — Ты бомж, что ли?
    — Я менеджер по сдаче бутылок!
    * * *
    Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
    * * *
    Пьяный муж приходит в три часа ночи домой.
    Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
    — Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
    Муж облегченно говорит:
    — Хорошо еще, что я в 12 не пришел.
    

 
  • Тонкий юмор. Другие материалы

  • Однопиксельный спейсер
    Вообще-то с этой рубрики надо начинать читать нашу газету. Здесь собрано самое смешное. Самое смешное — здесь. В третий раз — для тех, кто не понял: здесь надо читать и смеяться. Ясно? Тогда нечего вертеть головой, скорее переходите непосредственно к содержанию рубрики. И чтоб смеялись, смеялись и еще раз смеялись!

    Знаете ли вы, что 82 тысячи читателей «Субботы» относятся к категории людей с высокими доходами?















    Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
    О газете Контакты Проекты Наши партнеры Карта сайта
    Copyright © Petits | All rights reserved | ISSN 1023-9103
    E-mail info@subbota.com
    Оформление сайта:
    Дизайн студия Scada
    Дизайн студия Scada