Реклама О газете Контакты Наши проекты Наши партнеры
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Про людей
Мы и общество
Православие
Частная жизнь
Краеведческие заметки
Кино
Мнения зрителей и критиков
Обзор русской зарубежной прессы
Интервью
Интервью
Обзоры музыки, видео и Интернета
Анекдоты и прочее
Советы врача
Дамский клуб
Гороскоп
Однопиксельный спейсер
Сделать стартовой страницей
Однопиксельный спейсер
Добавить в Favorites
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер

Анекдоты
13.04.2011 - № 15
Фото:


Тонкий юмор
    — Девушка! Вы любите животных?
    — Да, очень!
    — Ну вот он я!
    * * *
    — Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше, чем в других школах?
    — Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
    * * *
    — Кем в колхозе работать будешь, Степан?
    — Мерчендайзером.
    — Не хочешь говорить — не надо.
    * * *
    Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
    * * *
    А Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!
    * * *
    Передача «Здорово жить!»:
    — А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
    * * *
    — Зря я вчера мешал пиво с водкой!
    — Что, голова болит?
    — Да нет, просто сегодня ни пива, ни водки...
    * * *
    Предупреждающая надпись «Осторожно, злая собака!» может стать более угрожающей, если написать «Осторожная злая собака».
    * * *
    Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели?
    Американцы закрывают свой бизнес.
    Французы без остановки занимаются любовью.
    Русские все пропивают.
    Евреи идут к другому врачу.
    * * *
    Посезонная работа в офисе: зимняя спячка, весенний авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия.
    * * *
    Встречаются два пенсионера:
    — Как живешь, Петрович?
    — По системе 3D!
    — Это как?
    — Донашиваю, доедаю, доживаю...
    * * *
    — Мне кажется, что вы тонкий эстет.
    — Показалось... Гетеросексуал я.
    * * *
    — Алло, это секс по телефону?
    — Да, а что вы хотели?
    * * *
    — Ну что за день?! С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флэшки потерял...
    * * *
    — Да я ему даже ни разу не изменила!
    — Не верю, неужели ни разу?!
    — Ну не везло мне как-то...
    * * *
    — Да, хорошо родителям, у них любовь... А нам потом жить!
    * * *
    — Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А?
    — Ну, было. В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.
    * * *
    Хочется чего-то чистого и светлого. Пойду куплю бутылку водки...
    * * *
    Анкета при приеме на работу. В графе «Каким своим достижением за последние пять лет вы особенно гордитесь?» записал: «Однажды месяц не пил».
    * * *
    В баре:
    — Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
    Бармен спрашивает:
    — Сколько молей?
    * * *
    — Дочь, мне сказали, что ты куришь!
    — Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
    * * *
    У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
    * * *
    — Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
    — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
    — Нет, нам повысили квартплату...
    * * *
    Женщины странные существа: им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями...

 
  • Тонкий юмор. Другие материалы

  • Однопиксельный спейсер
    Вообще-то с этой рубрики надо начинать читать нашу газету. Здесь собрано самое смешное. Самое смешное — здесь. В третий раз — для тех, кто не понял: здесь надо читать и смеяться. Ясно? Тогда нечего вертеть головой, скорее переходите непосредственно к содержанию рубрики. И чтоб смеялись, смеялись и еще раз смеялись!

    Знаете ли вы, что каждый номер «Субботы» читают 204 тысячи человек?















    Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
    О газете Контакты Проекты Наши партнеры Карта сайта
    Copyright © Petits | All rights reserved | ISSN 1023-9103
    E-mail info@subbota.com
    Оформление сайта:
    Дизайн студия Scada
    Дизайн студия Scada