Реклама О газете Контакты Наши проекты Наши партнеры
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Про людей
Мы и общество
Православие
Частная жизнь
Краеведческие заметки
Кино
Мнения зрителей и критиков
Обзор русской зарубежной прессы
Интервью
Интервью
Обзоры музыки, видео и Интернета
Анекдоты и прочее
Советы врача
Дамский клуб
Гороскоп
Однопиксельный спейсер
Сделать стартовой страницей
Однопиксельный спейсер
Добавить в Favorites
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер

Анекдоты
27.04.2011 - № 17
Фото:


Тонкий юмор
    — Я вот не понимаю... Если у тебя папа миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
    * * *
    Чудесно и загадочно название вина «Херес»! В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».
    * * *
    — Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов. 100 килограммов золота — и все это ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
    * * *
    — Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
    — Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
    * * *
    В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
    * * *
    Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (е-мое!!!) — Тутанхамон! XIV век до нашей эры!
    Мужик возвращается к продавцу:
    — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
    — Нет-нет... Ее так мои дети любят!
    — Ну я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
    — Нет-нет, не продается...
    Наконец за 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
    — Ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдечка — вы не отдадите?!
    — Нет-нет...
    — Я вам 10 долларов за него дам...
    — Ну что вы, это же Тутанхамон, XIV век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!..
    * * *
    Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...
    * * *
    — Скажите, а вы врете своей жене?
    — Да. А кому же еще?..
    * * *
    — Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
    — Это как?
    — Я вот вовремя не уснула — обожралась пирожками!
    * * *
    — Любит, не любит, любит, не любит...
    — Доктор, оставьте в покое мои зубы!
    * * *
    Жена возмущается:
    — Посмотри на себя! Неудачник!!! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
    — И ты еще называешь меня неудачником?!
    * * *
    В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
    Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
    Что-то здесь не так...
    * * *
    Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
    «Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном, анчоусами и угрем, фаршированным артишоками, с соусом на основе божоле урожая 1903 года, опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо божоле использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но все равно — спасибо огромное!»
    * * *
    — Что, больной, проблемы с алкоголем?
    — Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
    * * *
    Незавидная судьба у рекорда. Вечно его бьют!
    * * *
    Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
    — А я все знаю...
    Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
    — Только не говори папе!
    Вовочке это очень понравилось, и, когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
    — А я все знаю...
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
    — Маме ни слова!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
    — А я все знаю... — заявил Вовочка почтальону.
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке, и, расставив руки для объятий, он прокричал:
    — Так иди же обними своего папу, сынок!
    * * *
    Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:
    — А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
    * * *
    Парень спрашивает у своей девушки:
    — Наташа, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
    — Ну, это... спасителем...
    * * *
    Самолет терпит крушение. Поручик Ржевский надевает единственный парашют и идет к выходу. Корнет Оболенский кричит:
    — Поручик, здесь же дамы!
    Поручик интересуется:
    — Думаете, успеем?

 
  • Тонкий юмор. Другие материалы

  • Однопиксельный спейсер
    Вообще-то с этой рубрики надо начинать читать нашу газету. Здесь собрано самое смешное. Самое смешное — здесь. В третий раз — для тех, кто не понял: здесь надо читать и смеяться. Ясно? Тогда нечего вертеть головой, скорее переходите непосредственно к содержанию рубрики. И чтоб смеялись, смеялись и еще раз смеялись!

    Знаете ли вы, что 45 тысяч читателей «Субботы» владеют английским языком, 19 тысяч — немецким, а 2 тысячи — французским?















    Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
    О газете Контакты Проекты Наши партнеры Карта сайта
    Copyright © Petits | All rights reserved | ISSN 1023-9103
    E-mail info@subbota.com
    Оформление сайта:
    Дизайн студия Scada
    Дизайн студия Scada