Реклама О газете Контакты Наши проекты Наши партнеры
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Про людей
Мы и общество
Православие
Частная жизнь
Краеведческие заметки
Кино
Мнения зрителей и критиков
Обзор русской зарубежной прессы
Интервью
Интервью
Обзоры музыки, видео и Интернета
Анекдоты и прочее
Советы врача
Дамский клуб
Гороскоп
Однопиксельный спейсер
Сделать стартовой страницей
Однопиксельный спейсер
Добавить в Favorites
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер

Анекдоты
04.05.2011 - № 18
Фото:


Тонкий юмор
    Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
    * * *
    Объявление: «Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, 100 тысяч долларов и три человека внутри. Нет ключей и времени».
    * * *
    — Как там твой грейпфрут?
    — Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!
    * * *
    В автосервисе:
    — Что там с моей машиной?
    — Знаете, если бы она была лошадью, я посоветовал бы вам ее пристрелить.
    * * *
    Разговаривают два соседа:
    — Всю прошлую ночь не мог уснуть: кто-то звал на помощь...
    — Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с первого и третьего этажей.
    * * *
    — Объявляю вас мужем и женой!
    — Как мужем?! Ты же говорила: в кино сниматься будем!..
    * * *
    — Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну было?
    — Ну было. В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.
    * * *
    Люди, это у одного меня так? Не посмотрев ни одной серии «Доктора Хауса», я знаю его в лицо и даже знаю, о чем сериал!
    * * *
    — Отгадайте загадку: «Он от бабушки ушел и от дедушки ушел».
    — Колобок?
    — Неправильно. Рассудок.
    * * *
    Хорошо, если бы взяточников клеймили! Вот если нужно срочно решить бюрократический вопрос, то сразу же можно было бы найти чиновника с клеймом взяточника и быстро с ним договориться.
    * * *
    — Папа, а что такое зебра?
    — Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырех ногах.
    * * *
    Купила новенький магнитик на холодильник... Заходишь теперь на кухню в час ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!»
    * * *
    В парикмахерской:
    — Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!
    * * *
    — Доктор, доктор, мы его теряем!!!
    — Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.
    * * *
    СССР, 70-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял — и ничего. Американец еще бросает монетку — ни фига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: «А ведь это идея!»
    * * *
    Звонок в дверь.
    — Кто там?
    — Сантехника вызывали?
    — Конечно!
    — Куда занести?
    * * *
    Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
    * * *
    Купили доченьке веб-камеру — и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
    * * *
    Женский мозг состоит из следующих частей:
    10 процентов — знания, полученные в школе,
    20 процентов — журналы и сериалы,
    остальные четыре гигабайта занимает видео со свадьбы.
    * * *
    Еврейский мальчик говорит своему деду:
    — Дедушка, только что на улице двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
    — Ничего, внучек. Они вернут в десять раз больше.
    — Почему?
    — Ну, сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Повыбивают друг другу зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
    * * *
    Вышла в свет книга «Наш Сад. Воспоминания современников известного маркиза».
    * * *
    Совещание по борьбе с пьянством. Директор говорит начальнику цеха:
    — Доложите о принятых мерах.
    — Докладываю, меры приняты.
    — Какие?
    — Так ведь у каждого своя.
    * * *
    Мужик ударил по столу кулаком:
    — Кто в доме хозяин?!
    Жена отвечает:
    — Я, а что случилось?
    — Ничего... Я просто так спросил.
    * * *
    Приходит в класс новенький. Учитель его спрашивает:
    — Как твоя фамилия?
    — Штирлиц!
    — Издеваешься?! Завтра приведешь отца в школу!
    Приходит отец. Учитель ему все излагает, как было. Отец извиняется:
    — Стесняется он... Мюллеры мы...
    

 
  • Тонкий юмор. Другие материалы

  • Однопиксельный спейсер
    Вообще-то с этой рубрики надо начинать читать нашу газету. Здесь собрано самое смешное. Самое смешное — здесь. В третий раз — для тех, кто не понял: здесь надо читать и смеяться. Ясно? Тогда нечего вертеть головой, скорее переходите непосредственно к содержанию рубрики. И чтоб смеялись, смеялись и еще раз смеялись!

    Знаете ли вы, что 44 тысячи читателей «Субботы» — женихи и невесты?















    Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
    О газете Контакты Проекты Наши партнеры Карта сайта
    Copyright © Petits | All rights reserved | ISSN 1023-9103
    E-mail info@subbota.com
    Оформление сайта:
    Дизайн студия Scada
    Дизайн студия Scada