Реклама О газете Контакты Наши проекты Наши партнеры
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Про людей
Мы и общество
Православие
Частная жизнь
Краеведческие заметки
Кино
Мнения зрителей и критиков
Обзор русской зарубежной прессы
Интервью
Интервью
Обзоры музыки, видео и Интернета
Анекдоты и прочее
Советы врача
Дамский клуб
Гороскоп
Однопиксельный спейсер
Сделать стартовой страницей
Однопиксельный спейсер
Добавить в Favorites
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер

Анекдоты
18.05.2011 - № 20
Фото:

    Сема, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь!
    * * *
    Дружба с женщиной — это такой же дурдом, как и брак. Только совсем без секса.
    * * *
    — Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! Недоносок! Грязь подноготная! А ну вставай, гнида, и марш в булочную!
    — Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается! Можешь принять его предложение!
    * * *
    — И неважно, что Люся сказала в загсе: «Да пошел ты!» — важно, что первым словом было «да».
    * * *
    Объявление: «Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом».
    * * *
    — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
    — У нас в школе учитель английского был армянин.
    * * *
    — А я, когда режу лук, никогда не плачу.
    — Бездушная скотина!
    * * *
    — Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идет.
    * * *
    Из памятки хирурга: «Вырежи и сохрани!»
    * * *
    Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы, спрашивает:
    — Желаете что-нибудь?
    Рабинович очень дружелюбно отвечает:
    — Всех благ!
    * * *
    — Да не нервничайте вы так, девушка, пожалуйста... В вашем положении нервничать вредно. Остается только кричать от ужаса!
    * * *
    — Пап, а куда мы так поздно идем?
    — На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.
    * * *
    — Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?
    — Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
    * * *
    Объявление: «В Гидрометцентр требуются сотрудники с болезнями суставов».
    * * *
    В одном столичном международном аэропорту собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять туристу из Голландии, что проблему можно решить за пару кило антрекотов.
    * * *
    — Ты знаешь, я решила развестись с мужем. Оказалось, что он алкоголик!
    — Так чего ж ты за него выходила, если он пьет?
    — Да я и понятия не имела, что он пьет! И вот вчера вдруг пришел домой трезвым...
    * * *
    Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас ее сопрут раньше.
    * * *
    — Сосед, ты почему пашешь огород кругами?
    — Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
    * * *
    — Почему у тебя в саду нет пугала?
    — А зачем? Я и сам целый день дома.
    * * *
    — Я забыл дома утюг выключить!
    — И что, у тебя теперь все сгорит?
    — Нет, блин, все погладится!
    * * *
    — Как измерить силушку богатырскую?
    — Надо умножить массушку на ускореньице!
    * * *
    У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке в деревню. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
    — Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
    — А вы как думаете?
    Первая внучка говорит:
    — Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывался?
    — Нет, внученька.
    Вторая внучка говорит:
    — Наверное, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
    — Нет, внученька.
    Третья внучка говорит:
    — Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
    — Нет, внученька!
    Все три внучки восклицают:
    — А как же надо, бабушка?!
    — Кормить скотину надо.
    * * *
    — Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?!
    — Патологоанатом.
    * * *
    — Ты зачем в школу ходишь?
    — Для массовки...
    * * *
    О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
    * * *
    — Бабушка, нам сегодня прививку делали...
    — Надеюсь, ты не плакала?
    — Нет, они меня не догнали.
    * * *
    — Вовочка, ну что ты смотришь на часы каждую минуту?!
    — Так, Мариванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!
    * * *
    Сидит старичок в парке. Мимо проходит молодая девушка. Он, провожая ее взглядом, бормочет:
    — Господи, забрал силы — забери и мысли!
    * * *
    — Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то?..
    

 
  • Тонкий юмор. Другие материалы

  • Однопиксельный спейсер
    Вообще-то с этой рубрики надо начинать читать нашу газету. Здесь собрано самое смешное. Самое смешное — здесь. В третий раз — для тех, кто не понял: здесь надо читать и смеяться. Ясно? Тогда нечего вертеть головой, скорее переходите непосредственно к содержанию рубрики. И чтоб смеялись, смеялись и еще раз смеялись!

    Знаете ли вы, что первый номер «Субботы» вышел 13 сентября 1994 года?















    Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
    О газете Контакты Проекты Наши партнеры Карта сайта
    Copyright © Petits | All rights reserved | ISSN 1023-9103
    E-mail info@subbota.com
    Оформление сайта:
    Дизайн студия Scada
    Дизайн студия Scada