Реклама О газете Контакты Наши проекты Наши партнеры
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Про людей
Мы и общество
Православие
Частная жизнь
Краеведческие заметки
Кино
Мнения зрителей и критиков
Обзор русской зарубежной прессы
Интервью
Интервью
Обзоры музыки, видео и Интернета
Анекдоты и прочее
Советы врача
Дамский клуб
Гороскоп
Однопиксельный спейсер
Сделать стартовой страницей
Однопиксельный спейсер
Добавить в Favorites
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер

Анекдоты
25.05.2011 - № 21
Фото:

    Мне нравятся панды. Они такие: «Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат...»
    * * *
    Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
    * * *
    — Твоя фирма чем занимается?
    — Поставками ежиков в Европу.
    — Где же вы берете ежиков в таком количестве?!
    — Берем крысу, красим лаком, сушим феном...
    * * *
    — Сема, ты белье повесил?
    — Нет, я его помиловал.
    * * *
    — Я с девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает.
    — Познакомь!
    — Не могу. Она сейчас в коме.
    * * *
    — Будете хорошо работать — я в октябре повышу вам зарплату.
    — Да вы достали уже! Зарплату не платите, зато регулярно повышаете!
    * * *
    — Профессор, там у вашей двери стоит нищий. Он просит дать хоть что-нибудь.
    — Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.
    * * *
    Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
    * * *
    Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
    * * *
    Маленькие хитрости: на одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику!
    * * *
    Решила после 18 часов не есть... пойду попью борща!
    * * *
    — Папа, а почему у нас нет машины???
    — Потому что, сынок, маме в шубе теплее!..
    * * *
    Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся!
    * * *
    Сдавая езду по городу, гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
    * * *
    Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел.
    * * *
    — Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
    — О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была...
    * * *
    В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
    * * *
    Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба...
    * * *
    — Пей! Пей, я тебе говорю!
    — Не буду! Я больше не могу!
    — А я говорю — пей!
    — Папа! Ну что ты делаешь?!
    — А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
    * * *
    Приходит мальчик в магазин:
    — Дайте мне бутылку водки!
    Продавец говорит:
    — Не дам, мал еще!
    — Да меня отец послал!
    — Ну послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
    * * *
    Разговаривают отец и сын:
    — Папа, купи «мерседес».
    — А что, «тойота» тебя не устраивает?
    — Не-е-е, «мерседес»!
    — Ну ладно, сынок, соседи уже прошли... Так в какой палатке ты видел дешевое пиво?
    * * *
    Встречаются два футбольных тренера:
    — Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
    — По какой схеме?
    * * *
    — Это вы вчера зажигали на дискотеке?
    — Да, я. А что случилось?
    — Случился пожар. Пройдемте с нами.
    * * *
    — Руки у вас золотые... Оборвать бы их.
    * * *
    Парень говорит своей девушке:
    — Вон, смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
    — Я хочу, чтобы ты на мне женился!
    — Ой, смотри, обратно вверх полетела!
    * * *
    Мой муж герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...
    * * *
    Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другом городе. Через месяц ей звонит мама:
    — Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты...
    Дочка удивленно переспрашивает:
    — Религиозные секты?
    * * *
    Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.
    * * *
    Банкомат выдал бумажку с надписью: «Недостаточно средств». Это у меня или у банка?
    * * *
    Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!
    

 
  • Тонкий юмор. Другие материалы

  • Однопиксельный спейсер
    Вообще-то с этой рубрики надо начинать читать нашу газету. Здесь собрано самое смешное. Самое смешное — здесь. В третий раз — для тех, кто не понял: здесь надо читать и смеяться. Ясно? Тогда нечего вертеть головой, скорее переходите непосредственно к содержанию рубрики. И чтоб смеялись, смеялись и еще раз смеялись!

    Знаете ли вы, что первый номер «Субботы» вышел 13 сентября 1994 года?















    Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
    О газете Контакты Проекты Наши партнеры Карта сайта
    Copyright © Petits | All rights reserved | ISSN 1023-9103
    E-mail info@subbota.com
    Оформление сайта:
    Дизайн студия Scada
    Дизайн студия Scada