Реклама О газете Контакты Наши проекты Наши партнеры
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Про людей
Мы и общество
Православие
Частная жизнь
Краеведческие заметки
Кино
Мнения зрителей и критиков
Обзор русской зарубежной прессы
Интервью
Интервью
Обзоры музыки, видео и Интернета
Анекдоты и прочее
Советы врача
Дамский клуб
Гороскоп
Однопиксельный спейсер
Сделать стартовой страницей
Однопиксельный спейсер
Добавить в Favorites
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер

Анекдоты
01.06.2011 - № 22
Фото:

    В музее Чапаева появился новый экспонат — акваланг Василия Ивановича. Новенький, ни разу не надеванный.
    * * *
    Объявляется конкурс на замещение вакантной должности водителя маршрутки. Предпочтение отдадим опытному шестирукому водителю с глазами на затылке.
    * * *
    Водитель маршрутки восстал из мертвых, после того как работник морга громко хлопнул дверью.
    * * *
    Британским ученым удалось установить причину сокращения численности панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.
    * * *
    Муж говорит жене:
    — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж все равно даже готовить не умеешь?!
    Жена (с улыбкой):
    — Ну ты же порнуху смотришь?..
    * * **
    — Не везет мне с бабами.
    — А ты к гадалке ходил?
    — Да ходил... И с ней не срослось...
    * * *
    Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.
    * * *
    Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
    * * *
    Ограблена квартира депутата. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
    * * *
    Одноногий неудачник украл с витрины магазина туфлю и, блин, не на ту ногу!
    * * *
    После вчерашнего:
    — Зря я спорил с женой на желание.
    — У тебя есть жена?
    — Теперь уже есть. Э-э-эх...
    * * *
    В операционной во время тяжелейшей операции медсестра обращается к человеку, лежащему на операционном столе:
    — Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?
    * * *
    Мимо гаишников зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается. Выходит очень пьяная дама, облокачивается на дверцу, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и говорит инспектору:
    — Ик... Представляешь... С ликером попалась!
    * * *
    — С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
    — А дверь-то мне на фига сдалась?
    * * *
    Мужчины — как комнатные растения: без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.
    * * *
    — Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием серии игр «Что? Где? Когда?». И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз — автомобиль Lехus получает Равшан Аскеров! Приз — трехкомнатная квартира в Москве — достается Максиму Поташову!
    И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера — Хрустальную сову и набор энциклопедий — заберет домой Александр Друзь!
    * * *
    Разговор бывших супругов:
    — Ты плакала хоть раз, после того как мы расстались?
    — Да. Когда бревно на ногу упало...
    * * *
    В приемном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком:
    — Ну и как это с ним случилось?
    — Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Все чин чинарем.
    — Ну, естественно.
    — Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
    — Ну, естественно... Что, совсем?!
    — Совсем!
    — Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу засунул!
    — Ну, доктор, вы и так все знаете, зачем же спрашивать.
    * * *
    — Я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
    * * *
    Пассажир сидит в электричке и, читая книгу, время от времени восклицает:
    — Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
    В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
    — Да что вы такое читаете?
    — Орфографический словарь.
    * * *
    Молодая жена говорит мужу:
    — Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
    — И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
    * * *
    — Вы живете по закону или по совести?
    — По ситуации...
    * * *
    Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
    * * *
    — Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
    — Ну, так вы, барышни, нам пиво вообще не дарите!
    * * *
    Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:
    — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
   

 
  • Тонкий юмор. Другие материалы

  • Однопиксельный спейсер
    Вообще-то с этой рубрики надо начинать читать нашу газету. Здесь собрано самое смешное. Самое смешное — здесь. В третий раз — для тех, кто не понял: здесь надо читать и смеяться. Ясно? Тогда нечего вертеть головой, скорее переходите непосредственно к содержанию рубрики. И чтоб смеялись, смеялись и еще раз смеялись!

    Знаете ли вы, что общая аудитория газеты «Суббота» — 355 тысяч читателей?















    Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
    О газете Контакты Проекты Наши партнеры Карта сайта
    Copyright © Petits | All rights reserved | ISSN 1023-9103
    E-mail info@subbota.com
    Оформление сайта:
    Дизайн студия Scada
    Дизайн студия Scada