Реклама О газете Контакты Наши проекты Наши партнеры
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер
Про людей
Мы и общество
Православие
Частная жизнь
Краеведческие заметки
Кино
Мнения зрителей и критиков
Обзор русской зарубежной прессы
Интервью
Интервью
Обзоры музыки, видео и Интернета
Анекдоты и прочее
Советы врача
Дамский клуб
Гороскоп
Однопиксельный спейсер
Сделать стартовой страницей
Однопиксельный спейсер
Добавить в Favorites
Однопиксельный спейсер
Однопиксельный спейсер

Анекдоты
08.06.2011 - № 23
Фото:


Тонкий юмор
    Научная библиотека. В читальном зале тишина, доктора наук, профессоры пишут диссертации. В зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:
    — Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!
    Библиотекарь в шоке отвечает ей тихим голосом:
    — Девушка, это же библиотека...
    Девушка шепотом:
    — Ой, извините, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу...
    * * *
    Сидят в баре звери. Вдруг пьяный заяц открывает дверь пинком и подходит ко льву:
    — А ну пошли. Поговорим...
    Лев:
    — Ну пошли.
    Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, морда исцарапана. Удивленные звери спрашивают:
    — Это заяц тебя так?
    — Да кто ж знал, что он через кусты крыжовника побежит?
    * * *
    — А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
    — Красной рыбой.
    — О! Семга, форель?..
    — Килька в томате.
    * * *
    — Ты была самой красивой на своем дне рождения!
    — Спасибо! Я старалась!
    — Специально гостей подбирала?
    * * *
    — Капитан, как вы нашли затонувший корабль?
    — Мне помогли всплывающие подсказки!
    * * *
    Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».
    * * *
    — Ты почему со своей подружкой поссорился?
    — Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
    — Ну и что здесь такого?
    — Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
    * * *
    Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен.
    * * *
    — Света, хочешь я подарю тебе все — небо, звезды, Луну, всю вселенную...
    — Сереж, а что, денег совсем нет?
    * * *
    Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
    * * *
    Наконец-то учеными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то». Им оказались 200 граммов водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
    * * *
    — А что это у тебя за синяк под глазом?
    — Подрался из-за любимой женщины.
    — Ух ты! А с кем?
    — С женой...
    * * *
    — Новый клип Леди Гага смотрел?
    — Нет, книга лучше.
    — Какая книга?
    — Любая.
    * * *
    Давайте использовать фальшивомонетчиков для борьбы с коррупционерами!
    * * *
    — Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
    — Ну и ты что?
    — Обратно к папе на колени забралась.
    * * *
    Оказывается, выражение «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
    * * *
    — Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
    — На какую должность?
    — Менеджера!
    — Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
    — 36.
    — Оп! Теперь вы старший менеджер!
    * * *
    Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!..
    * * *
    Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
    — Сладкое уважаете?
    — Нет!
    — Мучное кушаете?
    — Нет!
    — Ну хоть что-нибудь вы любите?
    — Баклажаны.
    — Так вот, вам их нельзя!
    * * *
    — Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
    — Хм-м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!
    * * *
    — Алло, это телефон доверия?
    — Нет — это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
    * * *
    — У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?
    — Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.
    * * *
    — Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!
    * * *
    — Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?!
    Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..
    

 
  • Тонкий юмор. Другие материалы

  • Однопиксельный спейсер
    Вообще-то с этой рубрики надо начинать читать нашу газету. Здесь собрано самое смешное. Самое смешное — здесь. В третий раз — для тех, кто не понял: здесь надо читать и смеяться. Ясно? Тогда нечего вертеть головой, скорее переходите непосредственно к содержанию рубрики. И чтоб смеялись, смеялись и еще раз смеялись!

    Знаете ли вы, что 45 тысяч читателей «Субботы» владеют английским языком, 19 тысяч — немецким, а 2 тысячи — французским?















    Свежий номер От «Субботы» до «Субботы» Мысли по поводу и без Эдуард Лукич отвечает на вопросы Конкурсы с призами Специальные приложения
    О газете Контакты Проекты Наши партнеры Карта сайта
    Copyright © Petits | All rights reserved | ISSN 1023-9103
    E-mail info@subbota.com
    Оформление сайта:
    Дизайн студия Scada
    Дизайн студия Scada